頑張るのをやめてから、
なかなか怠けられている。
部屋も散らかってるし、
捨てなきゃ、
減らさなきゃ、
と思わない。
服も、まだ買ってないけど、
買ってやろう！！
と思っている。
少し心が軽い。
私は完璧主義だったのかもしれない。
本物にしたら笑われてしまうような
完璧主義だけど、
自分の理想まできっちりやらないと！
って追い詰めていたのかもしらん。
結局、物も無意識に
いらないな
と捨てられるいる。
消耗品だけど
服も買っていないし、
前よりも欲しい服は限定されている気がする。
意識しなくても、自制できている
自分で自分をしばってるんだなあー
片付けはできてないけど、
レベル1アップ☆
タイトスカートはどこに売ってるのかな
最近の流行りじゃないから、
スーツ屋さん以外であまり見かけない。
ロング丈のはあるけど、
膝隠れるくらいのが欲しいな
蕁麻疹がかゆい
夫の洗濯がうまくいかない。
夫婦の洗濯は別、各自でやるんだけど、
洗剤は私が選ぶ。
たぶん夫は気に入ってない。
私に色々聞いてくるのがうざい
勝手に判断して、やってほしい。
私が怒るから伺ってるのか、
私に甘えてるのか、
責任を押し付けられてる気がして
すごく嫌
どうしたらいいんだろう
明日朝早いのに眠れない
子宮頸部
って文字の変換がでてこなくていらつく
高度異形成で円錐切除術するけど、
健康オタクの上司に、
こうすれば治るかも！と提案された。
良かれと思って教えてくれる。
スティーブ・ジョブズも、東洋医学を信じた結果、死んでしまったらしい。
癌じゃないけど、癌になるかもしれないから、
切るんです。
とかげの尻尾切り的なのりです。
うまく説明できなかったけど。。
心配はありがたいんだけど、
段々うざくなってきた。
私もお節介なところがあるから、
気を付けないと。
育休明けの友人とラインで、
旦那さんにもっと家事やってもらえば？
って言ったら、きれいにスルーされた。
余計なお世話でしたね。
こう思うかな？と考えながらコミュニケーションとるのは疲れる。
けど、相手からしたら、うざいこともある。
どっちも経験したことあるから、
難しい。
人付き合いはしたくない。
昔はそんなことなかったから、
ようやく気づけたってことかなあ。
蕁麻疹がかゆい
部屋を片付けたり、
物を減らしたり、
整えようと頑張ってたけど、
お休みすることにした。
そのまま汚い部屋でいいわ
ありのまま。
綺麗にしようとすると、
追従しない夫にイラついて喧嘩しちゃうし、
上手くできない自分への不満を夫にぶつけてしまう
髪も肩上まで切ってしまった。
お手入れがとても楽
洋服もたくさん買いたい。
外食もしたい。
お金なんて稼いだらいい
逝ってしまった。
去年の冬、一緒に暮らしたなあ。
最後に暮らせて良かった。
でも、もっともっと、一緒に過ごせたのに、
祖父が死んでから20年。
もっと遊びに行って、
寂しい思いをさせないようにもできたのにな。
悲しい。
施設にいたのに、
コロナになって、
体が一気にだめになってしまった。
脳梗塞になって、ご飯も食べれず、
意識もない。
面会もできず、
あと数週間もつかどうかと言われてたのに、
面会させないなんてことある？
今の病院ってみんなそんな感じ？
猛抗議して、
なんとか会わせてもらったけど、
亡くなるまでの三週間、ほぼ一人。
意識のないときの方が長いけど、
周りに誰もいない最期。
かわいそう。
たくさんお世話になったのに。。。
なにもできなくて、ごめんね。おばあちゃん。
生きてるだけで、価値がある。
自己肯定感を高めるときに、そんな言葉をよく見るけど、
本当だ。
おばあちゃんは、社会で何かの役に立ってるわけではないけど、
(雇用を産み出したり、消費してるけど、)
ただ、生きててくれたらそれで良かったのに。
去年、結婚してから夫と祖母の家で写真を撮った。
その写真を遺影に使ってくれるらしい。
かわいい顔してた。
いい写真、撮っておいて良かった。
今までたくさんありがとう。
おばあちゃん。
2月から仮想通貨を買いはじめて、
二ヶ月で
9万円を使って、
一万円儲かった✨
円に戻してないものもあるので、
見た目は三万くらい利益あるけど、
とりあえず1万円だけはゲット
本当の投資は、
私みたいにちょこちょこやってたら手数料分、損なんだろうけど、
少額だし、ゲーム感覚で
目に見える利益がすぐ欲しかったので、
良しとする。
本当は億り人になりたいけど、
すぐには無理だしね～
とりあえず、今投資している9万円分儲けたら、9万円は現金にして、
本当に実損なしな状態で、増やしていきたいな～。
本当は株とかやりたいけど、
元手がないので、仮想通貨。
でも、夢があってなかなか楽しい！
最近追い詰められてたけど、
過ぎてみると、なんでもなかったな。
その時にそう感じて、ストレスなく行動できてたらいいのに。
調子が戻ってきたので、
今のうちに色々こなすぞ！
楽しい飲み会のはずだったのに
愚痴大会というか、
他人の品評会。
疲れた～
終わったあとの
負の感情
消えてなくなりたい。
妬みも沸き起こった。
せっかくの休みだったのになあ
私は空気が読めないだけではなく、
人を見るめもないみたい
みんなと同じように、
その人の事を悪く思えない
頭にごみがたまってしまった。
こんな日は夫を抱き締めて浄化されながら寝たいけど、
実家に帰ってきてしまったから、
実家の懐かしさにつつまれて浄化しよう。
私は幸せで、
きっと、全て持っている。
なのに人を妬んでしまう。
自分の今あるものに満足するために、
他人との交流を減らすとゆう選択をするのは、
間違った方法かな？
人と集まると妬みが生まれる気がする。
他人さまの幸不幸は、
私の幸不幸になんの関係があるの？
あっとゆうまのような、
長かった二週間。
やることが多くてひいひいいってた
決して早く過ぎ去ってくれたわけではない
疲れた
今週末から予定がたくさん入ってる。
日が近づくと憂鬱になるあれは、なんなんだろう。
イラスト書くの楽しい
ミュシャの絵と、
かわいい女の子の絵を
トレースして、
職場の女の子に似せてみた
細かくて嫌になったり、
描けてくると楽しくなったり、
トレースだから、
私が描いたわけじゃないけど、
うまく描けた気がして
楽しいし、嬉しい。
肩こるのがつらい。
もっと描く練習してから、
有料イラストあぷり
プロクリエイトを買おうか、
そろそろ買おうか
迷い中。
目標を持って生きないと
節約しないと
とか色々自分をしばって、
ストレスを貯めてたのかも
って気づいた。
この癖を治すのは大変だけど、
なんの役にもたたないイラスト描いて、
楽しむことで、
ストレス貯めなくてすむかも。
