34歳にして自分の取り扱いが少しずつわかってきた。
とても良いこと！！
自分の本当にしたいことに目を向けられてる気がする。
今まで忙しすぎたし、
他人にあわせすぎてた。
休みの日にちゃんと休むと、
次の休みの日は、やりたいことが浮かんでくる。
疲れてると、
やりたいこともないし、
やる気もでない
休むって
とても大事。
私は人より休む時間が長く必要。
休むとは、一人でいること。
夫と喧嘩
喧嘩というか一方的に責め立てた
責めているときは、
「傷つけられた！！
倍返しだ！！」
みたいなノリで感情をコントロールできないし、自分がしてることは(夫を傷つける暴言)、1mmも間違ってないと思ってる。
・アンガーマネジメント
・その場を離れる
・冷静になる
みたいなことも思い付かないし、
したいとも思わない。
言いたいこと(いかに傷ついたか、同じくらい傷つけてやりたい)を言わないと、
おさまらないと思う。
攻め立てたとしても、
そのあとすぐ仲直りはできないし、
許せないし、
態度もそっけなくしかできない。
謝罪も受け入れられないし、
無視してしまう。
夫だけが悪い訳じゃないし、
仕方のないことだってある。
こんなに感情が荒れる私も、
問題がある。
想像(予定)通りでなくなってしまうと腹が立つ？
やりたかったことが、できなくなると腹が立つ？
子供か😂
その奥には、
私が尊重されてない、ないがしろにされた！
って思考回路があるのかな？
自己肯定感の問題？
他人をコントロール(期待)しようとしすぎ？
単に疲れていた？
何かを我慢してた(無理してた)から、腹がたった？
24時間経ってようやく、
夫に責めすぎたことを謝ろうって思えた。
謝らなくても、元通りに振る舞ってくれるだろうけど、
言葉で謝罪をした方がいいよね。
私の癇癪に夫の心はいつまで耐えられるかな？
大事にしたい人なのに、自分で嫌われるようなことをしてしまう。
傷ついたし、絶望した
って感じてしまった。
そこだけうまく伝えたら良かったのになあ。
同じくらい傷つけてやりたい！
って思考回路が恐ろしい
治したいけど、
根本の自分自身の原因がよくわからない。
ググれば、それっぽい対処法は出てくるけれど……
子供が生まれたら、
子供にも怒ってしまうだろうし、
夫なんて更にストレスのはけ口のように喧嘩しそう。
そんなの嫌だ
タイミング法1回試して、失敗して、
精子の方も検査してみるかなんて話もあった。
夫は自らいいよと言ってきたけど、
積極的に病院に問い合わせたり予約する様子はない。
私も、私が予約したり指示するのも違うかなあと何もせず。
タイミング法すら、
めんどくさくなり、
女側の負担に納得できず
不妊治療は早々にやめた。
仕事だって、
不妊治療するということは、転勤や仕事の役割も、長期にわたるものは着手しにくくなる。
いつか妊娠出産したら、
どんなに早く復帰しても、
数ヵ月といなくなるわけだから。
女は本当に不利だ。
子供を宿す力を、男女関係なくできたらいいのに。
健康な男女が1年試してもできないと不妊
とすると、
不妊に入る私たち。
もういいわ、
子供いなけりゃ
楽だし。
小さい頃の子供はかわいいけど、
中学以上の子供って、
反抗するし、大変じゃん。
あ、そうだよ、無理だわ。
大体子供がほしいの？
妊娠ステータス
子持ち夫婦ステータスが欲しいだけじゃないの？
わからない………
そうかもしれない……
そう思えた頃、
子なし人生を受け入れられそうと思ったとき、
タイミングためすの止めて3か月後、
妊娠した。
すごく嬉しかった。
でも、妊娠ステータスが欲しかっただけかも？と自分を疑い始めてたので
不安がものすごくある。
産んで大丈夫なの？
子供は親のアクセサリーじゃないんだ
「生を祝う」
のように、胎児に
生まれてきたいか確認をとりたい。
やりたいなーと思うことはあるけど
何もする気が起きない。
横になっている。
横になっていると夜寝付きが悪いし、
体が疲れる。
少しは動かないと………
去年の5月に子宮の手術を経験して、
痛みや不安、ストレスが多くて、
子供欲しい欲が減った。
結婚願望も強く、
子供も当たり前のようにほしかった。
結婚して1年でできず、
あ、できないこともあるんだなー
と思い、
生理の度にへこむ。
それが、手術が大変で、
子供を産むなんて私に耐えられるのか？
浪費家なのに、子供のために節約なんてできるの？
自分がだらける時間がないなんて、耐えられるのか？
と現実を見つめられるようになった。
妊活辛いブログを読みあさって
あー、しんどいだろうなこの人。
私もこんな風になるかもな……
って思ってたけど、
手術のおかげで、
子供、いなくてもいいかも。
そんな人生もありかも。
と、思えたんですよ。
34歳の私。
年齢的にもリスク高くて
子育ての自信もなくなり、
不妊治療も、タイミング方だけ試そうかな。
それで無理なら諦めようかなと思った。
基本的なことを調べてもらい、
一度だけタイミング法してみた。
結果、できなかった。
タイミングとは、
月に一度、排卵しそうな時に病院に行き、
卵が育ってるのをみてもらう。
その大きさで、このくらいのときにセックスしてねと、お医者さんに指示してもらう。
月に一度病院に(しかも排卵しそうな日)
行くうっとうしさ。
指示された日にセックスする難しさ。
主に仕事の疲労。
やはり感じてしまう、女側の負担の大きさ。
病院に行くだけと思うけど、めんどいのよ。
言われたことを伝えるのも、
また予約をとるのも、
予約のために日程を調整するのも。
一度でやめました。
何も予定のない夏休み。
ぐうたら50%
やりたかった家事こなす50%
満足している。
料理への情熱も出てきた。
料理は仕事帰りに、
さっと買って、
さっと作って、
さっとこなす。
ような類いの家事ではないことに
去年気づき、
こなせない自分を責めるのを辞めた。
自分の分を作ることだけに集中して、
夫婦食事完全別生活。笑
好きなもの、
食べたいものが違うし、
夫も私に料理して欲しいと思うタイプでもなく、
頑張るのをやめたら
喧嘩も激減。
うちの夫婦はこれでいい✨
と思っていたけど、
自分の料理にも飽きたり、
美味しいものが食べたい欲のおかげで
料理頑張る熱わいてきた！！
熱があるうちは色々作るぞ！
大学の時に、キッチンでバイトをしたことがあるので、料理はできると思っていた私。
確かに、野菜を切ったり、炒めたり、火は怖くない。
でも、
雑。→とびちる、うるさい、傷つける
大雑把。→計量しない
適当(悪い意味で)→時間や沸騰、温度は体感
で、失敗も多い。
おいしい！と感動もない。
料理上手になりたい！
すこーしずつ、蓄えられた知識もあるけど、
初歩のしょ
携帯を見ずに、色々作れるようになりたい！
ここ一年で発見したこと
・おいしいカボチャの煮物の作り方
・さつまいもは冷蔵しない
・ごま油×酢みたいなサラダがすき
・デパ地下のあがるサラダは“デリ“で検索
・自分で調理する大豆ミートは大豆くさい
・調理済み大豆ミート商品はおいしい
・麻婆豆腐は挽き肉の代わりに椎茸がおいしい
・塩麹、牡蠣醤油が好き
・出汁を自分で取るとめちゃくちゃおいしくなる
・沖縄そばにレモン汁入れるとおいしい
・生姜は生がいい。冷凍できる。
・大根は冷凍したら味が染みる
もっとあるけど疲れた。
たくさん学んでるなあ
えらい、えらいよわたし。
今年の秋は、さんま焼こ。
できたこと
①床磨き
②浴室の棚整理
③文房具の整理
④メルカリ出品
⑤甥っ子のための工作
夏休みもあっとゆうまに過ぎそうなので、
午前中から頑張った。
寝過ぎて腰も痛いし……
床が綺麗になり嬉しい。
いろんな場所の整理は、
整理をして場所にそぐわない物を外に出してるので、散らかったまま。
それでも大丈夫。
ものは少しずつ減っているし、
物を動かすと、
いらないものもどんどん出てくる。
早く、残ったお気に入りのものだけを見て
暮らしたい。
私は物を持ちすぎてたと思う。
そんなことないと思ってたけど……
多いこと多いこと。
反省です。
⑤の甥っ子のための工作は、
小人の部屋。
妖精とかにしたかったけど、
男の子だから分かりやすいドラえもんにしておいた。
実家に帰ったら壁に張り付けておく。
小さい頃は、こうゆうものにドキドキするよね？
